Joke Christmas: हंसने के कई फायदे हैं, चेहरे पर रौनक आती है, मन खुश रहता है, कई बीमारियों से छुटकारा मिल जाता है. अगर आप अपना मूड और माइंड फ्रेश करना चाहते हैं तो नीचे दिए गए चुटकुले आप पढ़ सकते हैं

बच्चा – पापा हमारे नये पड़ोसी बहुत गरीब है
पापा – तुम्हें कैसे पता..
बच्चा – उनके बेटे ने एक रुपए का सिक्का निगल लिया है उसकी मा का रो रो के बुरा हाल है

पुरानी फिल्मो मै जहर बहुत घटिया किस्म का होता था..
जहर पीने के बाद भी हिरोइन पूरा गाना गा लेती थी

बेटा- मां मैं एक दिन बहुत बड़ा आदमी बनूंगा,आपकी झोली खुशियों से भर दूंगा.
मां- पहले ये बोतलें भरकर फ्रिज में रख नालायक!

पति-तुम घर पर ही दही क्यों नहीं जमा लेती … सस्ता भी पड़ता है और शुद्ध भी.
पत्नी-मुझे नहीं जमाना मैंने शादी से पहले ही क्लियर कर दिया था..
पति- क्या क्लियर कर दिया था
पत्नी – “अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम

एक लड़की पेट्रोल पंप की लाइन में स्कूटर के साथ खड़ी थी
पेट्रोल डालने वाला लड़का समय- समय पर उसकी ओर देखता और मुस्कुराता रहा..
लड़की भी देखती और शरमाती थी
लड़का उसे कुछ बताना चाहता था.आखिरकार.
लड़की का नंबर आया तो उसने बताया कि.
आपका स्कूटर इलेक्ट्रिक है

पत्नी– क्या तुम जानतें हो कि….
संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।
पति– हां जरूर, क्यों नहीं।
जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?
पति फरार है।

मजेदार Joke Christmas: जो आपको हंसी से लोटपोट कर देंगे!

भिखारी (शर्मा जी से) – साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूँ।
मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।
शर्मा जी (भिखारी से) – कहाँ है तेरा परिवार..
भिखारी – जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है

दुकानदार एक औरत को कपड़े दिखा-दिखाकर थक गया…
आखिर बोला- मुझे अफसोस है कि मैं आपको कोई कपड़ा
पसंद नहीं करवा पाया।
औरत – कोई बात नहीं… मैं तो वैसे भी सब्जी लेने निकली थी

लड़का – शादी कर ले मुझसे
लड़की – क्यों
लड़का – मेरा बाप गांव का सबसे बड़ा आदमी है
शादी के बाद लड़की को पता चला कि
लड़के का बाप 105 साल का है

पति नहाते हुए सिर पर शैम्पू लगाने के साथ साथ
कन्धे पर भी लगा रहा था पत्नी बोली –
पागल हो गए हो शैम्पू कन्धे पर क्यों लगा रहे हो !
पति – पागल तू तेरा बाप, अनपढ़ जाहिल गवार पता है
शैम्पू कौन सा है ….. Head & Shoulder

वकील – हत्या की रात तुम्हारे पति के अंतिम शब्द?
पत्नी – मेरा चश्मा कहां है संगीता…?
वकील – तो इसमें मारने वाली क्या बात थी…?
पत्नी – मेरा नाम रंजना है
पूरा कोर्ट खामोश

उस बंदे को “कुश्ती और कबड्डी”
में कोई नहीं हरा सकता.
जो बारात में नाचते हुए 20-30 बंदे
के बीच में से “लुटाए हुए पैसे” उठा लाये..!

सोचा था 2 शादियां करूंगा
1 पीटेगी तो दूसरी बचायेगी
रात को सपना देखा एक ने पकड़ रखा था
दूसरी पीट रही थी

2025 के सबसे मजेदार और दिलचस्प Joke Christmas जो आपको हंसा-हंसा कर पागल कर देंगे!

एक भाई ने चिड़िया घर खोला
और प्रवेश शुल्क 50 रूपये रखा
कोई नहीं आया
उसने शुल्क घटा कर 20 रूपये कर दिया
फिर भी कोई नहीं आया
फिर 10 फिर 5 लेकिन आया कोई नहीं
अंत में प्रवेश मुफ्त कर दिया
भीड़ उमड़ पड़ी , ठसाठस
तभी भाई ने शेर का पिंजरा खोल दिया
और बाहर जाने का शुल्क 200 रूपये

मम्मी : तुम्हारे लिए लड़का देखने जा रही हूं उससे कुछ कहना है? 😃
लड़की : उससे बोल देना के बेड के नज़दीक वाला चार्जिंग पॉइंट मेरा रहेगा

लड़की (एटीएम के बाहर) – मुझे अपना बैलेंस चेक करना है,
आप मेरी मदद करो प्लीज
.लड़के ने पीछे से जोर की लात मारी,
लड़की मुंह के बल गिरी…
लड़की अपने 2 टूटे दांतों के साथ खड़ी होती है…
.लड़का – बैलेंस तो बहुत खराब है तुम्हारा

एक दो बादाम खा कर गाणित के पूरे फार्मूला याद थे ।
अब मुट्ठी भर कर खाते है फिर भी बीवी का जन्मदिन याद नहीं रहता।।।
लगता है बादाम नकली आने लगा है

अगर कोई अपना सर टकला कर दें तो
विदेशमें: You look COOL 😎
इंडिया में: कौन मर गया बे

एक सलाम उन काकी और भाभियों को भी🙏
जो दुल्हन की करतूतें जानते हुये भी बिदाई के समय दुल्हे को कहना नही भूलती
लड़की बहुत सीधी है , इससे कोई गलती हो जाये तो माफ कर देना इसे

Joke Christmas: जो आपके दिल को छू जाएं और हंसी रोकना हो जाए मुश्किल!

अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …
दूध क्यों उबल जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है
बीरबल ने जवाब दिया
“व्हाटसअप की वजह से
अकबर बीरबल के चरणो मे पडा है

लड़की वाले – हमारी लड़की तो गाय है जी🤗
बाबुजी – मतलब इतनी शरीफ है
लड़की वाले – नहीं, मतलब चरती रहती है दिनभर..
कभी गोलगप्पे, कभी चाट, कभी पिज़्ज़ा

स्कूल के पीछे नदी में,
प्रिसिपल डूब रहा था
एक, छात्र ने ये देखा तो,
चिल्लाते हुवे स्कूल की
तरफ भागा
कल छुट्टी है
कल छुट्टी है

जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं
हजारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं
सभी बर्बाद होते हैं लङकियों के पीछे
और कहते हैं की मोदी सरकार कि वजह से
बेरोजगार बैठे हैं

एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने
आदमी से आखिरी बार बोला…
.मार दे मुझे! डरपोक कहीं के!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे
डरती है, तुझसे नहीं।’

अगर आपको हंसी चाहिए तो ये बेहतरीन Jokes in Hindi पढ़िए, और खुद को मुस्कान से भर लीजिए!

एक हाथ में लिपस्टिक
– दूसरे में मोबाइल
– एक कान कुकर की सीटी पर
– दूसरा टेलीग्राम की नोटिफिकेशन पर
– एक आँख टीवी पर
– दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है.

कौवे ने मटके से पूछा “तुम आग में
तपा के बनाये जाते हो, फिर भी
इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को
कैसे ठंडा रख पाते हो?”
मटके ने बहुत सुन्दर उत्तर दिया
तू पानी पीले कालिये “
ज्यादा पंचायत मत कर।

आँटी —बेटी तुम वही हो न जो
फ्रॉक से नाक पोंछती थी
लड़की — नही,आँटी मैं वो हूँ.
जिससे आप पडोस वाले
अंकल को लव लेटर भिजवाती थी

ऑफिस में सेफ्टी मीटिंग के दौरान
बॉस ने पूछा
ऑफिस में आग लगने पर आप कौन से
कदम उठाओगे
Me: Sir बड़े बड़े !

एक आदमी को उसका ससुर जूते मार रहा था ..👟👟
राहगीर : क्यों मार रहे हो इस को
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp किया की,
तुम बाप बन गये हो
साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर दिया

राम ने धनुष तोडा , सीता प्यार से आयी…
कृष्णा ने बांसूरी बजाई, राधा दौडी दौडी आयी
और हमने क्या गुनाह किया सिर्फ
सीटी मारी वो पगली पुलिस को बुला
लायी